Vive la révolution d’octobre !
Encore le bordel dans les manifs !!!! Vous faites encore des trucs à plusieurs , là , je rêve ?
Le fameux animal préhistorique partouzeur de droite est revenu ! Tu sais ce qu' on a mangé ce soir ? Des indiens ? Nan , des chips ! Oui des chips ! Tu fais la gueule ou quoi ? HA HA HA ! Je ....non , rien ! Le jour ou un marxiste partagera vraiment sa thune avec les vrais pauvres et mes frères opprimés , prevenez moi , je serai au premier rang avec mes chips et mon Champomy ! Des chips ..... Bordel ! Des putains de chips .... Tu me rappelle George , politiquement ! Lui , il va me prendre la tête !
Tiens, si je vous disais qu'il y a rien que j'adorais plus que les longues chevauchées solitaires dans les grands espaces vierges. La communion intime avec la nature, l'extase des sens, un sentiment grisant de liberté, l'osmose, quoi. La classe américaine - Bon ben lui il va me prendre la tête ! Un cow boy dit à un autre : je veux un verre ! L' autre lui dit : ben prend ton gobelet et va boire à la rivière ! Baston ! Parce que , y a des gens , ils sont pas fait pour discuter avec d' autres gens ! La preuve en images de notre envoyé spécial George Abitbol ! Bon , moi je pense qu' on va arreter de se parler , je suis le Boudhada de la compassion universelle pourtant mais je n' aurai pas la patience infinie de Chris , donc , on ne va plus se parler c' est mieux , c' est la voie de la sagesse ! C’est pas faux...ben voilà , on est d' accord sur un truc !
C' est ça la classe mon ptit José , mais toi , si tu veux mon avis , t' es un peu just ! Bon , c' est pas tout ça , les enfants , mais il fait chaud , j' ai le papier qui colle aux bonbons ! Spécial mention à mes frères opprimés ! Faut pas mélanger partouze et politique en ce moment ! Si vous me cherchez , envoyez moi un fax ! Je crois que ce soir , on va manger des chips ! T' entends ??? Tu n'es vraiment pas très sympa, mais le train de tes injures roule sur le rail de mon indifférence. Je préfère m'en aller plutôt que d'entendre ça plutôt que d'être sourd.
Le bouquin " LA CLASSE AMERICAINE " est arrivé dans ma boite , mon petit José , moi c' est simple , j' appelle ça la classe , et les dessins et citations sont superbes , un vrai bonheur dans un sous pull de YOJI YAMAMOTO ! JULIEN LEPERS , GEORGES ABITBOL , ORSON WELLES , PETEUR ET STEVEUNE , LA OUICHE LORRAINE , ils sont tous là ! Couscous , merguez , chipolatas , tourte , quiche , paté lorrain , riz cantonais , nems au curry , encore des chips et si je rajoute un bon chili con carne , un mechoui et des chips , je serai un spécialiste international de la bouffe chinoise et de la mexicain food !
« Il y a des millions d'années, l'Ouest était le terrain de chasse des plus grands des animaux : des reptiles géants hauts de douze mètres et dotés de plus de mille dents, plus enclins à l'amour à plusieurs qu' au partage des richesses , votant à droite » Ca parle d' animal préhistorique ayant une orientation politique controversée et des pratiques sexuelles collectives qui posent question ! C' est pas banal , ça ! Salut Hugh ! Vacances pour ABITBOL ! Bonsoir , m' sieur dames !
Abitbol ? Moi je pense qu'il avait pas plus de classe que de beurre au cul.Tu es mauvaise langue aussi !
SALUT HUGH ! On va manger des chips !!! DAVE , tu devrais partir dans la montagne avec des copains Cow boys qui portent des futals en cuir , en fait , entre gars , un truc de camaraderie virile , quoi ! En tout bien tout honneur , entre adultes consentants ! Ouais , des mecs à moustaches , qui aiment scier ! .... C' est quoi ces conneries ? Vous voyez là derrière , c' est ma maison ! Pas mal ? C' est Français !
TU SAIS DONC PAS QUE C’EST PAS BIEN D’ÊTRE RACISTE ? ENCULÉ DE TA RACE ! Extrait de « La Classe américaine : Le grand détournement » (de Michel Hazanavicius & Dominique Mézerette, 1993, Canal+) La Classe américaine Attention, ce flim n’est pas un flim sur le cyclimse. Merci de votre compréhension.( HOMMAGE A GEORGE ABITBOL ) le roi de la classe ! L' Homme le plus classe du Monde ? « Je deteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! »Tiens, si je vous disais qu'il y a rien que j'adorais plus que les longues chevauchées solitaires dans les grands espaces vierges. La communion intime avec la nature, l'extase des sens, un sentiment grisant de liberté, l'osmose, quoi.Je ne voudrais pas me vanter , je suis trop classe pour ça , mais j' ai enfin la bible ! « Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! » Si vous avez besoin de moi : envoyez moi un fax ! Bon , BAC + 2 LES ENFANTS , puissance intellectuelle ! On va se rentrer , ça va pas tarder à pêter ! Salut les ouiches ! #LORRAINE
Cette scène culte pourrait elle passer dans un contexte actuel ? Orson Welles incarne un archétype du vieux mâle blanc hetero sexuel décomplexé , paternaliste et limite peremptoire ! En quoi est il un ambassadeur de la classe , du style Français et de notre patrimoine architectural de bon goût que le monde nous envie ? Sa maison devrait elle etre rendue à l' Afrique noire si trois générations de maçons creusois esclaves l' ont construite avec leurs mains calleuses ? Est il pertinent de se vanter de sa maison dans les médias actuellement surtout si on est blanc ? Le manque de compassion de Orson Welles envers les voleurs et les fils de putes est il révélateur de son manque d' empathie envers les mouvements sociaux de notre temps , les emeutes , les pillages , les magasins de nikes mis à sac , voire un préjugé envers une certaine catégorie de jeunes qui parlent mal portant des joggings et des casquettes en banlieue dite sensible ? En quoi cette vidéo pourrait elle tomber sous les coups de la loi avia ? Le manque total de personnage feminin dans cette vidéo est il révélateur de quelque chose , ce non dit est il voulu ou assumé par les auteurs masculins ? Expliquez la notion de plagiat ! Dites en quoi ce n' est pas trés classe de piquer les idées des autres ! Orson Welles s' affiche avec un cigare , ensuite , il meurt , est ce un hasard ? Je ne crois pas ! Expliquez pourquoi fumer tue ! Orson Welles menace plusieurs personnes , ensuite il meurt ! Qu' en pensez vous ? Expliquez en quoi tomber dans une piscine peut etre fatal ! Qui est ROSEBUD ? Cette dissertation est d' un niveau BAC + 2 , ne contient aucune réference au cyclimse , au fascimse , ni au racimse , vous avez trois heures ! Je crois que la question elle est vite répondue ! Ensuite , si vous avez étés sages , les enfants , on mangera des chips ! Quand vous aurez fini , envoyer moi un fax ! Je crois que ce soir , on va manger des chips ! T' entends ??? Tu n'es vraiment pas très sympa, mais le train de tes injures roule sur le rail de mon indifférence. Je préfère m'en aller plutôt que d'entendre ça plutôt que d'être sourd. Voilà ou ça nous conduit , la folie des hommes ! Monde de merde !
Sprechen Sie Deutsch ? Jawohl herr general ! La guerre gross malheur ! Achtung bicyclette ! Muskatnuss herr Müller !
Mais tu crois que tu m'impressionnes ? Moi je sais dire "Allons à la plage Monsieur Renard" : Vamos a la playa Senior Zorro! (...) Non mais pour qui tu me prends, je rêve! "La fromagerie en bas de chez moi elle vendait trois choses: du fromage, des ouiches lorraines et de la bouffe chinoise. Alors toi, mec, avec tes régimes à la con, tu me fais bien marrer : t'as devant toi le spécialiste de la ouiche lorraine."
Quand le chef indien rencontre un animal préhistorique partouzeur de droite ! Convergence des luttes ! Partouze de chips ! De toute façon , les dinosaures , c' étaient des connards ! Vive la révolution d’octobre !
Pr Hammond — (Voix off.) Une fois, je devais rejoindre mon père Joël dans une carrière où il travaillait avec des ouvriers.
Le fan de la révolution d’octobre — Vive la révolution d’octobre ! Il paraît qu’on a repéré des animaux préhistoriques partouzeurs de droite dans les parages.
Joël — Comment peux-tu croire des conneries pareilles ?
Pr Hammond — (Voix off.) Juste avant d’arriver au chantier, je m’étais arrêté quelques instants pour faire boire mon cheval.
Pr Hammond — Oh, oh, oh.
Le fan de la révolution d’octobre — Regarde !
Le fan de la révolution d’octobre — Joël, n’y va pas, reste ici !
Joël — Je reviens, je dois y aller !
Pr Hammond — Aye, aye !
Les ouvriers — Ouais !
George — Eh ben, on l’a bien eu.
Pr Hammond — Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! C’est de la merde. Mélanger comme ça partouze et politique… C’est mieux de faire les choses dans l’ordre !
George — Va te faire branler, trotskard.
Pr Hammond — Voilà, et mon père…
Pr Hammond — … vous allez me demander où il était…
Pr Hammond — … pendant que nous on se battait ? Nan ?
Steven — Dites-moi, votre père, où il était pendant que vous vous battiez ?
Pr Hammond — Ah ah ah ah, Joël ? Mais il a fait comme à chaque fois qu’il y avait du grabuge ! Joël ? Ah ah ah ah !
Fondu « spécial flashbacks »
Pr Hammond — (Voix off.) Aujourd’hui il est mort. Dieu ait son âme. Oh, je peux pas dire de mal…
Pr Hammond — (Voix off.) … mais pendant que nous on risquait notre vie contre les animaux préhistoriques…
Pr Hammond — (Voix off.) … partouzeurs de droite…
Pr Hammond — (Voix off.) … lui, comme à son habitude, il allait s’isoler dans la montagne.
Pr Hammond — (Voix off.) Personne n’a jamais su ce qu’il faisait, d’ailleurs.
Joël — Ça daube, ça daube !
Peter — S’il vous plaît, je peux vous parler, Madame ?
Christelle — Appelez-moi Christelle.
Christelle — Mon mari est absent. Vous voulez voir mes fesses ? Et ensuite, je vous roulerai une pelle ?
Peter — Merci Madame, ce serait avec plaisir, mais d’abord je dois vous questionner.
Christelle — Comme vous voudrez. Mais après, il faudra être mignon avec moi.
Christelle — C’est bien. Je sais pourquoi vous êtes là. Vous cherchez quelqu’un qui aurait pu en vouloir à George, c’est ça ?
Christelle — George… Je faisais l’amour avec lui depuis le samedi après-midi jusqu’au vendredi soir. À ce moment-là, c’était un bon compagnon.
George — Tu voulais me voir, chérie ?
Christelle — Oui, je voulais te voir. Je voulais absolument que tu sois là, je tenais à te présenter mon ex.
George — Oh, tu es lourde.
Christelle — J’ai très bien entendu.
George — Bon, excuse-moi.
Christelle — T’avise pas de recommencer. Yves, je te présente George, l’homme le plus classe du monde. George, je te présente Yves, mon ex.
Yves — C’est lui, George ?
Yves — Eh bien bravo. Permets-moi de te demander ce que tu fais avec un mec pareil.
George — Blablabla, j’ai les bonbons qui collent au papier.
Christelle — Mon cher Yves, je vais te dire pourquoi je suis avec George. J’aime les hommes qui ont de la classe.
George — J’ai envie d’aller aux gogues.
Christelle — Encore que parfois, il arrive que les apparences soient trompeuses.
Yves — Pauvre Christelle. Ton mec, je vais lui massacrer la tête. Mais pas tout de suite, non, pas maintenant.
Yves — Quand il s’y attendra pas.
Christelle — Pas très très courageux.
Yves — J’en ai rien à foutre, d’être courageux. Ce que je sais, c’est qu’il va payer.
Yves — Que ce soit demain, ou même dans vingt ans, il va mourir.
Yves — Et il mourra pas de sa belle mort, crois-moi.
George — Tu préfères pas qu’on fasse la paix, plutôt ?
Christelle — C’est tout ce que tu as à dire ? Fais quelque chose !
George — Et qu’est-ce que tu veux que je fasse ?
Christelle — Je sais pas, moi, va te battre. C’est notre honneur qui est en jeu.
George — Si c’est notre honneur, vas-y toi, te battre.
Voilà ou ça nous mène la folie des hommes ! Moi , je dis que ces animaux sont contre le partage des richesses et en plus ils font l' amour à plusieurs ! Je vais en parler à mes camarades opprimés ! Bonsoir m' sieurs dames ! Bac + 2 les enfants !
Je suis allé saluer un vieil ami de droite , pratiquant l' amour libre à plusieurs mais n' aimant pas le partage des richesses ! 85% des fonds marins demeurent encore inexplorés. C' est une mission de fond pour le Grand Play Boy des fonds marins , non ? Ce dinosaure mesurant près de 10 mètres de long avait recours à la force pure pour tailler ses victimes en pièces. De plus il votait à droite , ne voulait pas partager les richesses , faisait l' amour à plusieurs ! Quel sombre connard !
Tu veux que je te raconte un souvenir ? Vous faites une enquête sur George Abitbol, l'homme le plus classe du monde ? ... Alors, je me suis réveillé amnésique et j'arrivais plus à me souvenir de rien. Ben , moi il y a bien 25 ans , j' étais déjà dans les habits et les accessoires de mode , et assez proche du chef indien , à la fois physiquement et politiquement ! Pas comme George ! Et je mangeais déjà des chips et de la ouiche Lorraine ! Et j' ai dû avaler quantité de Mexican Food , Chips , Ouiche Lorraine , bouffe Chinoise et méchouis avec des potes juifs arabes , collectionneurs de pin' s ! C' est pas José qui me dira le contraire , même si on est plus amis ! Voilà , au travers de témoignages divers , je suis parti affublé d' une fausse barbe à pied jusqu' en Alaska , selon la méthode du journalisme total , ce qui fut totalement con !
Quand tu connais un animal préhistorique , mais faut pas tout mélanger , les amis , faut faire les choses dans l' ordre ! Tu aimerais travailler au Texas dans un ranch avec des bons copains et porter des futals en cuir ? Non ! C’est de la merde. Mélanger comme ça partouze et politique… C’est mieux de faire les choses dans l’ordre !
Nus au soleil et des putains de frites ! Et les chips grôs, tu les oublies ? Une fois sur VIMEO , j' ai vu une vidéo de meuf à poil qui mangeait des chips , c' est quand même pas banal comme performance artistique ! Fallait y penser , quand même ! Je me demande toujours : Pourquoi ? La Classe Américaine - Mexican Food , quand tu vas en ville manger des trucs exotiques trop épicés , ben le lendemain tu le payes ! C' est ma morale culinaire du jour ! Si vous voulez d' autres conseils , envoyez moi un fax !
Tu me rappelle George ... MAIS QU'EST-CE QUE J'AI AVOIR AVEC GEORGES ? RIEN EN FAIT ! PARCE QUE SI ON RÉFLÉCHIT BIEN, MOI JE SUIS UN VRAI DÉMOCRATE ! ALORS QUE GEORGES EST UN FASCISTE DE MERDE ! UN FASCISTE DE MERDE ! Autant pour moi !!!
Tu me rappelles George, politiquement George ? Je n'ai rien a voir avec George !
Respandez adoncqves icette imagelle en commentoyres, elle est à vovs ! "Bien le bonjovr, c'est moy Orson Hovellsses, cecy est mien castel qve vovs mirez là-derrière. Point si mal non ? Icela est françoys. Je me permet d'interrompre icette enlvminvre car d'avcvn se gavsse vn pev de mienne trogne, icela est de la spoliation et dv larcinage. Je n’estvy gvère amovraché des brigands et… des fillots de pvterelles."
Ah ah ! Vovs, vovs estes vn sacré sans-gêne ! Grande merveille qve vostre retranscriptio, je me svis donné le droit d'en reprendre les lignes en la descriptio. Qve vos greniers a jamays regorgent dv meillevr cerfevil. Besognas moultes ménagères ? Fort bien, ton fondement est écarlate. Le sievr Petevr a forstement encombré les latrines ! Estoy moi qvi vos ay miré le premier ! Perdv ! C'estoy avssi moi qvi vos ay miré le second ! Icelvi va m'esbavdir l'occipvt ! Cestuy va prendre mienne teste ! De la ovich Lotharinge ? J'en suis ! Hééé mescreants, point suis-je seul pederaste, connoissois un ostre, se nomme Geoooorges ! Tv pvis demevrer, point de sovcis ! Novs allons manger... Dv cerfevil. La gueule tu fais quand te dis que nous allons manger des feuilles de cerfeuil séchées ?
Cette pizza texane me rappelle nos grandes chevauchées sauvages avec GEORGES , un bon copain qui aimait porter des futals en cuir quand on vivait tous dans un ranch entre copains ! Je vous arrête tout de suite , y avait rien de sexuel là dedans , George , c' était pas un pêrave , jamais un mot de trop , toujours bien sapé , et niveau bouffe chinoise , ouiche lorraine , chili con carne , il en avait à revendre ! Les animaux préhistoriques , on en voyait parfois , oui ! Si en plus ils font l' amour à plusieurs ? Faut pas tout mélanger les enfants ! Je préfère partir !
De toute façon , les dinosaures , c' étaient des connards ! Des partouzeurs de droite. Voilà ! Dommage on ne peut partager ! Normal , le capitaliste ne partage pas ! Le communiste partage les richesses des autres ! Quand on vivait au Texas , avec mes bons copains qui aiment porter des futals en cuir ( rien de sexuel , je vous vois venir ) , on luttait contre les animaux préhistoriques partouzeurs de droite ! On mangeait des chips avec le chef indien et on donnait des leçon de classe vestimentaire à José , on parlait politique avec nos camarades opprimés comme George , on donnait des leçons de savoir vivre à tous un peu comme sur Fesse book ou France Inter mais en plus drôle quand même ! BAC + 2 LES ENFANTS !
Les dinosaures n'ont pas tous disparu ! Les animaux partouzeurs de droite , bien sûr !!!
Bonjour à mes camarades opprimés ! Salut à toi , paysan des villes ! Première sortie de 2023 , pour les courses avec la madame , et devinez sur qui je tombe : Des animaux préhistoriques partouzeurs de droite ! Attention , certaines scènes peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes ! Toi aussi , qui vibre , ô ma sœur ! Juste pour changer du pole dance de la voisine au BE OUANNE ! Bref , je suis sorti ! Et comme dit la madame , les courses , c' est pas la sortie la plus culturelle ! Mais quand même ! Encore eux ? Le triceratops va avoir des ennuis ! Tu tournes le dos deux nanosecondes et c' est la partouze ! Toi qui rêve d' incarner un animal préhistorique politisé et pratiquant le sport en chambre à plusieurs ! Charmant tête à queue , non ? Dinophile ! Va signer des pétitions dans libé ! Ce n' est vraiment pas ma taille ! Dommage , moi qui adore les films de gladiateurs ! Si tu aimes les films de gladiateurs ...ou les animaux préhistoriques ! Ho , hooo , j' ai cru voir un animal préhistorique partouzeur de droite ! Plusieurs tyrannosaures ont été retrouvés morts les uns à côté des autres dans un nouveau site fossilifère. Cette découverte confirme une tendance au regroupement chez ces prédateurs préhistoriques. Les animaux partouzeurs de droite , bien sûr !!! Au secours des femmes à poil !!! Ne regardez pas Tintin ou vous irez en enfer ! Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! Cette pizza texane me rappelle nos grandes chevauchées sauvages avec GEORGES , un bon copain qui aimait porter des futals en cuir quand on vivait tous dans un ranch entre copains ! Je vous arrête tout de suite , y avait rien de sexuel là dedans , George , c' était pas un pêrave , jamais un mot de trop , toujours bien sapé , et niveau bouffe chinoise , ouiche lorraine , chili con carne , il en avait à revendre ! Les animaux préhistoriques , on en voyait parfois , oui ! Si en plus ils font l' amour à plusieurs ? Faut pas tout mélanger les enfants ! Je préfère partir ! De toute façon , avec ces animaux , c' est toujours celui qui bande en premier qui encule l' autre , si vous voulez mon avis ! Tu m' rappelles George , mon p' tit José ! BAC+2 les enfants ! Un dénommé travers de porc sel poivre ! On va manger des chips ! T' entend , des chips !!! De toute façon , les dinosaures , c' étaient des connards ! Tu tournes le dos et ça part en couilles , avec eux ! Et on va dire que j' ai des préjugés envers les animaux préhistoriques , les habitants du jura qui votent à droite , les dinos qui refusent de partager les richesses , les T-REX libertins , on va dire que je fais des amalgames ! TOUS ENSEMBLEUH WOUE WOUE !!! Ha , ceux là sont de gauche , ils sont en grève ! L' amour est dans le pré !!! Elle manque Ulla ! Ils me font flipper moi , ces gens là ! Tu tournes le dos et ça part en couilles , avec eux ! Ca chante en latin des trucs bizarres sur des rythmes exotiques ! En route pour le Jura Sikh , mon vieux Scoubi ! Retour dans les iles Tonga ! Alors , on est pas bien , là ? Faudrait que je fasse un tour à Eifel ! Faudrait que je fasse un tour penché à Pise ! Je m' éclate au Sénégal , avec ma copine de ch' val ! OK , la chaleur n' excuse pas tout ! Bronzer idiot au lieu de bosser comme un con ! Faut pas se laisser abattre , ma Brenda ! Ca me rappelle une histoire sur les iles TONGA ! Becté trop de poisson, le Pélican cale à Cancale ! Si j'étais né sur une île déserte et si j'y avais passé ma vie, je n'aurais même pas soupçonné l'existence de la mort. Chaque homme est seul et tous se fichent de tous et nos douleurs sont une île déserte. Je ne suis vraiment heureuse que complètement nue. Mon rêve serait de vivre nue, avec d'autres personnes nues, sur une île déserte. Tu tournes le dos et c' est la partouze ....On a beau le dire , mais non , c' est plus fort qu' eux ! Avec la langue en plus ! Pourquoi vous faites ça à plusieurs , vous n' avez pas honte ? De toute façon , une météorite va tomber , on va tous mourir ! Réchauffement climatique ! Le mammouth ne cautionne pas ces dérives lubriques ! Quasi pornographique. PISCINE !!! On voit pas le spa encore ! Non , bizarre !!!! Je vais ouvrir une piscine naturiste , comme ça , pas de bagarre niveau maillots ! Ha oui , tiens ! Pour le coup, c'est Metz-Plage. Tous ensembleuh , wéééé , wééééé !!! Tous ensembleuh , wéééé , wééééé !!! Tous ensembleuh , wéééé , wééééé !!! Moi , je m' éclates au Sénégal , avec ma copine de ch'val , à poil sous la lune ! Tada ta ta tada daaaa , ta dada da da dadaaaaaaa ! Au temps des dinosaures, le taux de CO2 dans l'atmosphère était ...quatre à dix fois supérieur à ce qu'il est aujourd'hui...et en plus ces animaux faisaient l' amour à plusieurs , votaient à droite , refusaient de partager les richesses avec mes camarades opprimés , mais un jour , ils ont fini de frimer ! Ils en sont morts ! Ca préconise toujours l'amour à plusieurs ? Mais oui sur la liste , on partage tout sauf les richesses ! Comme d'hab....ils ne changeront jamais en fait....faut plus compter la dessus ! Nan ! C' est de la merde de mélanger partouze et politique ! Monde de merde ! Le Grand Play Boy des fonds marins ! Ha , Abitbol , le grand Play boy des fonds marins ! Tu dois avoir le cul qui brille ! M' enfin ! On a dit , économiser la flotte , prendre des douches à plusieurs ! Vous avez la fièvre , mon ami ! Quand les électeurs de Mélenchon s' allient pour faire élire Jupiter ! Et des chips ! Ce sont des postillons de Bianca ! Division ruine ! Division ruine ! Division ruine ! Il est plus souverain que souverainiste ! « Il y a des millions d'années, l'Ouest était le terrain de chasse des plus grands des animaux : des reptiles géants hauts de douze mètres et dotés de plus de mille dents, plus enclins à l'amour à plusieurs qu' au partage des richesses , votant à droite » Ca parle d' animal préhistorique ayant une orientation politique controversée et des pratiques sexuelles collectives qui posent question ! C' est pas banal , ça ! HA HA HA ! Je ....non , rien ! Le jour ou un marxiste partagera vraiment sa thune avec les vrais pauvres , prévenez moi , je serai au premier rang avec mes chips ! Salut Hugh ! Vacances pour ABITBOL ! Le coup de la panne entre amis qui portent des futals en cuir .... Ca , pour porter des futals en cuir dans des ranchs avec des copains .... HA HA HA ! Il me dit comme ça : j' adore être à poil en été mais le problème , on ne peut pas mettre ses mains dans les poches ! Le seul candidat crédible ! De toute évidence , elle aime les animaux préhistoriques ! Ceux qui font des trucs à plusieurs et votent mal ! Monde de merde ! Je préfère partir .... Y en a qui votent mal et font des partouzes là dedans , si vous voulez mon avis ! Des chips , bordel , on va manger des chips ! Les dinosaures n'ont pas tous disparu ! Les animaux partouzeurs de droite , bien sûr !!! Ça sent l'chouchen !!! Oui et la poussière , c' est dans l' ouest sauvage ! Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! Je prends des carrioles à travers la plaine ! Vis ma vie de voyageur en calèche ! Avec des roues en bois , rien de rel ! Orson Welles nous donne son avis avant de prendre un bain estival dans les douves du Château ! JE PREFERE PARTIR ! Bonsoir à mes camarades opprimés ! Merci GEORGE , pour cette leçon de classe ! La bonne nuit ! Loin des goules et des succubes si possible !
Le patron du journal : Où vous en êtes avec la nécro de George Abitbol ? Vous bossez un peu ? Mmh ?
Peter : On vient de s’y mettre, mais on a déjà quelques petites idées.
Steven : On va interroger des tas de gens, tous ceux qui l’ont aimé, qui l’ont haï, bref tous ceux qui l’ont approché, qui l’ont connu. Ça fait déjà du boulot.
Le patron du journal : Quoi d’autre ?
Peter : Ah et puis c’est pas tout.
Steven : Oui, on a pensé qu’on devait expliquer ses dernières paroles.
Le patron du journal : Monde de merde ? Vous avez raison.
Peter : Oui, on en a chié pour trouver cette idée, on a été charrette.
Le patron du journal : L’homme le plus classe du monde meurt, et ses dernières paroles c’est « monde de merde ». Pourquoi il a dit ça ? C’est ce que je veux savoir.
Steven : Merci, c’est pas facile à trouver.
Le patron du journal : C’est sûrement un nom. Si c’est une femme, je veux savoir quelle femme, si c’est un cheval je veux savoir dans quelle course.
Peter : Nous, on pensait que ça pouvait être un traineau.
Dave est parti chercher George en voiture, qui lui explique finalement le sens de sa phrase « monde de merde » : un cri de révolte à l’encontre de l’injustice qu’il voit partout. Dave conduit distraitement et ils sont victimes d’un grave accident. George dit à nouveau sa fameuse phrase, et Dave la répète après lui.
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