Le maître d’armes !

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Le maître d’armes !

Le maître d’armes ne mange pas de graines !

Guenièvre chuchote : Dîtes, c’est pas aujourd’hui votre entraînement avec le Maître d’Armes ?
Arthur les yeux encore clos : Je sais pas… Je sais plus quel jour c’est.
Le Maître d’Armes criant depuis l'extérieur : Ha ha, Sire ! Je vous attends ! À moins que vous préfériez qu’on dise partout que le Roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre ?!
Arthur d'une voix encore endormie : Ouais, c’est aujourd’hui, je crois…

Arthur criant : 'Dieu, mais allez-y doucement, non ?! C’est de l’entraînement !
Le Maître d'Armes s’arrêtant pour attendre Arthur : Y'a pas de « doucement » qui tienne ! Vous allez me faire le plaisir de vous remuer un peu les miches, Sire. J’ai l’impression de me battre contre une vieille !
Arthur : Ah ouais, parce que là, on a dit qu’on se battait pas. C’est juste deux-trois passes comme ça, histoire de se dégourdir.
Le Maître d'Armes : Parce que vous appelez ça des passes vous ? Moi, j'appelle ça des politesses ! Allez, en garde, ma mignonne !
Le Maître d'Armes fonce sur le roi qui évite chaque coup. Arthur essaie d’arrêter un coup d’épée de son adversaire et se retrouve par terre.
Arthur énervé : Mais bon Dieu ! Mais c’est pas possible ! Vous pourriez prévenir !
Le Maître d'Armes : Le jour où vous tombez sur un ennemi, ça m’étonnerait qu’il vous prévienne !
Arthur : Alors déjà, je suis pas votre ennemi, et vous avez failli me couper un bras !
Le Maître d'Armes : S’il faut ça pour vous réveiller, ça me fait pas peur !
Arthur soupire : Mais vous êtes quand même bien allumé !
Le Maître d’Armes se remettant en position et criant : En garde, ma mignonne !
Arthur soupirant et levant les yeux au ciel : Non… C’est obligé les prénoms féminins ?
Le Maître d’Armes ne répond pas et fonce sur Arthur.

Le Maître d'Armes : Ha ha ! Sire ! (Il lui donne une tape amicale sur l’épaule qui bouscule Arthur.) C’est pas le tout d’avoir une épée magique, pas vrai ? Encore faut-il savoir s’en servir !

Arthur : Ne me prenez pas trop pour une bleusaille, quand même, en combat réel je me défends pas trop mal figurez-vous !

Le Maître d'Armes : Alors dites-vous que c’est un combat réel et montrez-moi ce que vous avez dans le slibard ! (Il se remet en position.) Petite pucelle !

Arthur désespéré, jetant son bouclier au sol : Non, non. Moi, j'arrête.
Le Maître d'Armes : Mais pourquoi ?

Arthur s’énervant : Parce que j’en ai ras-le-bol de vos conneries !

Le Maître d'Armes : Sire… Un personnage de votre qualité se doit d’être entraîné !

Arthur : Je parle pas de ça ! Je parle de vos provocations à deux ronds. Ça, j’en ai marre !

Le Maître d'Armes : Mais c’est comme ça qu’il faut faire ! Pour stimuler la colère ! Sinon, on peut rien faire !

Arthur : Non mais à quoi ça rime de me traiter de pucelle, je vous le demande ?

Le Maître d’Armes solennel : Sire, aucun homme dans votre cour ne vous est plus dévoué que moi. J’ai donné mon arme et mon cœur au service de votre Divine Destinée. C’est justement l’amour profond que je vous porte qui m’empêcherait de lever la main sur vous.

Arthur : Mais moi aussi ! C’est exactement la même chose ! Je vous aime bien ! J’ai pas envie de vous cogner sur la tronche !

Le Maître d’Armes jetant son épée : C’est pour ça qu’on s’insulte ! Pour oublier qu’on s’apprécie !
Arthur le regarde, interloqué. Le maître d'armes se met en position de combat à mains nues.
Le Maître d’Armes hurlant : Wazaa ! En garde, espèce de vieille pute dégarnie ! (Devant la non-réaction d'Arthur, il se redresse, dépité.) Allez, Sire, un petit effort ! Balancez-moi une bonne insulte, quoi !
Arthur : Faudrait déjà que j’en trouve…

Le Maître d'Armes : N’importe quoi ! Ce qui vous vient ! Pourvu que ce soit vexant !

Arthur se mettant en place sans grande conviction : Bon alors en garde ! (Il réfléchit pendant que le maître d'armes se remet en position lui aussi.) ... Fils d’unijambiste.

Le Maître d’Armes s'arrêtant, visiblement heurté : Quoi ? Sire… Mais…

Arthur : Bah ? Qu’est-ce que j’ai dit ? Une connerie ?

Le Maître d’Armes tristement : C’est pas une insulte, ça, Sire, c’est vrai !

Arthur : Ben évidemment que c’est vrai ! Vous avez jamais dit que ça devait être faux !

Le Maître d’Armes : Mais j’ai jamais dit que ça devait être vrai !

Arthur énervé : Vous avez dit que ça devait être vexant ! Bah voilà ! Vous êtes vexé ! Alors profitez-en ! Allez hop !

Le Maître d'Armes : Ah non.

Arthur s’impatientant : Allez ! Ah ben allez maintenant !

Le Maître d'Armes : Non, non, non.

Arthur : Eh ! Oh ! (Il s’arrête et soupire devant le manque de réaction du maître d'armes.)

HAHA, Sire ! Je vous attends ! À moins que vous préfériez que l’on dise partout que le roi est une petite pédale qui pisse dans son froc à l’idée de se battre !

Sire ! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n'a pas de moustache ! […] Alors ça vient? p'tite bite !

En garde, espèce de vieille pute dégarnie !

JE NE MANGE PAS DE GRAINES !

Je ne bouffe pas que des graines, Sire, mais j'estime que si on avale l'équivalent de son poids en viande deux fois par jour, il ne faut pas s'étonner de ne pas pouvoir mettre un pied devant l'autre sur un champ de bataille.

Moi, une fois, j'étais soûl comme cochon, je me suis fait tatouer "J'aime le raisin de table" sur la miche droite, et ça y est toujours !

Scène 4 : Même lieu

Le Maître d'Armes très remonté : Je trouve révoltant d’utiliser l’infirmité d’un père à des fins de-
Arthur l'interrompant : Mais profitez-en ! Traitez-moi de grosse gouine et attaquez-moi puisque vous êtes en colère !

Le Maître d'Armes : Mais je suis pas en colère, Sire, je suis profondément outré ! Qu’est-ce que vous diriez si je me permettais d’en faire autant.

Arthur : Ben… Oui, mais moi, mon père, il est pas unijambiste, je suis désolé.
Le Maître d’Armes abattu : Oh ! Encore ! Mais à la fin ! Mais est-ce que ça va finir ?

Arthur : S’il vous plaît ! Faites pas votre mijaurée ! Moi, depuis ce matin, je me fais traiter de gonzesse, j’en fais pas tout un cake !

Le Maître d'Armes : Mais « gonzesse », c'est une formule ! Je le pensais pas ! Si j’avais voulu taper dans les potins, j’aurais très bien pu parler du vôtre, de père.

Arthur : Quoi ?
Le Maître d'Armes : Au hasard, l’épisode de la grange de Brigit !

Arthur : Quelle grange ?
Le Maître d'Armes : Celle où il s’était endormi dans le foin et où il s’est fait chier dessus par un bouc !
Arthur : OK, alors là ça va être un bain de sang !
Les deux hommes commencent à se battre à mains nues.

Scène 5 : Chambre d'Arthur

Le lendemain. Arthur est au lit avec sa femme, il est blessé au visage.

Guenièvre : Il me semble qu’il était musclé l’entrainement, hier ?

Arthur : Ouais, on a un peu chargé, ouais, ça nous fait du bien, ça nous… (Il tousse.)

Le Maître d'Armes depuis l'extérieur : Sire, mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme a pas de moustache !

Guenièvre outrée : Qu’est-ce qu’il dit ?!

Arthur sautant hors du lit pour se saisir d'une arme : Rien ! C’est rien ! On fait semblant, c’est pour nous stimuler un peu, ça nous… Vous voyez ?

L'écran devient noir.

Le Maître d'Armes (voix off) : Alors ça vient ? Petite bite !

Non, je veux dire « malade mental », c'est votre maximum, comme insulte ? Non parce qu'il va falloir passer le cran au-dessus, mon vieux, parce que sinon, on y est encore demain !

En garde, ma biquette ! Je vais vous découper le gras du cul, ça vous fera ça de moins à trimbaler !

(À Grüdü) Quand on est idiot, on plante des carottes on ne s'occupe pas de sécurité !

(Sur l'air de "À la Volette") Le bon roi Arthur est une p'tite tapette. Le bon roi Arthur est une p'tite tapette. Est une p'tite à la volette, est une p'tite à la volette, est une p'tite tapette.

Du nerf, mon lapinou !… Vous allez vous faire tailler le zizi en pointe !

ALLEZ, EN GARDE GROSSE CONNE ! Non, ça va pas, ça va pas !

Non mais c'est à se coincer les parties dans une porte !

Vous savez quoi, Sire ? On va commencer par se faire une saucisse grillée de trois pieds de long, avec un tonnelet de pinard chacun, et derrière, peut être bien qu'on se paiera des filles. Ah oui ! A un moment, vive la vie !

(À Bohort) Mais allez-y bon sang, magnez-vous le fion, espèce de grosse dinde !

Seigneur Bohort! Je commence à en avoir ras le bol de votre comportement de péteux alors vous allez me faire le plaisir de me faire une bonne insulte et de vous foutre en rogne une bonne fois pour toutes!

Vous êtes attendus aux archives. Vous, vous, vous je croyais que vous étiez mort, et vous ... me souviens plus ! Voilà ! Zut !

Euh, juste une chose... Manquez encore une seule fois de respect au futur roi de Bretagne, et je vous coupe les boules ! Ca vous fera une jolie petite sacoche pour ranger vos dés à coudre.

(Manilius : Et ben je suis euh...) Je suis, je suis, je suis une petite tapette, qui parle à tort et à travers, sans que personne ne lui demande son avis, alors elle ferme son bec la poupoule... Et elle laisse parler les grands garçons.

Regardez moi la jolie petite paire de fillettes, si c'est pas fragile!