La taverne d\' Engy

Le cow boy est cocu , mais content !

VILLAGE PEOPLE ! On devrait faire un groupe , on appellerait ça " LES GENS DU VILLAGE " ! Ha oui , tiens bonne idée ! On va manger des chips !!!! J' appelle le chef indien , on commande un chili con carne !

 - Ah, voilà enfin le roi de la classe ! L'homme trop bien sapé, Abitbol ! Alors comme ça tu as été élu l'homme le plus classe du monde ! Laisse-moi rire ! Style le grand playboy des fonds marins, genre qui fait rêver les ménagères. Sauf que moi je les baise, moi, les ménagères, non ? C'est pas vrai ?

- Écoute-moi bien mon petit José. Tu baises les ménagères, bien, tu dois avoir le cul qui brille. Mais c'est pas ça qu'on appelle la classe. Je te dis ça en qualité d'homme le plus classe du monde.

- Eh je t'arrête tout de suite. La classe, c'est d'être chic dans sa manière de s'habiller. Rien de tel que d'aller chez Azzedine Alaia même de s'acheter des sous-pulls chez Yohji Yamamoto !

- Excuse-moi de te dire ça mon pauvre José, mais tu confonds un peu tout. Tu fais un amalgame entre la coquetterie et la classe. Tu es fou. Tu dépenses tout ton argent dans les habits et accessoires de mode mais tu es ridicule. Enfin si ça te plait... C'est toi qui les portes. Mais moi, si tu veux mon opinion, ça fait un peu... has been.

- La vache ! Moi, j'ai l'air has been ? J'en ai pour plus d'une barre de fringues sur moi. Alors va te faire mettre !

- Tu n'es vraiment pas très sympa. Mais le train de tes injures roule sur les rails de mon indifférence. Je préfère partir plutôt que d'entendre ça plutôt que d'être sourd.

- Bien ! Considère qu'on n'est plus amis, Abitbol !

 Dino : C’est George qui a besoin d’aide. Il ne supporte plus la vie au Texas, pas de clim’ quand il fait chaud, pas de téléphone, pas de télé, pas de chauffage... Bref, il supporte mal de ne pas avoir une vie moderne. Ça le rend irritable. Hier...

L’homme qui veut lui parler : Bonsoir George, j’aimerais beaucoup vous parler... [George lui met un gros pain dans la face]

George : Si tu veux me parler, envoie-moi un... fax !

George : Bonsoir. Qu’est-ce que vous faites dans ma chambre ? Vous avez un truc à me demander ?

Le putain d'énergumène : Aime-moi tendre, aime-moi vrai.
George : Ça veut dire quoi ces conneries ?
Le putain d'énergumène : Ça veut dire aime-moi tendre et aime-moi vrai.
George : Moi ce que je vois, c’est que dans deux secondes je vais te botter le cul.
Le putain d'énergumène : Bon écoute, tu peux faire tout ce que tu veux mais évite de marcher sur mes chaussures en suédine bleue.
George : C’est quoi ça ?

Le putain d'énergumène : Ne sois pas cruel. Un pour l’argent, deux pour le spectacle, et trois pour le caillou.

Steven : [Chantonnant.] Abitbol. George Abitbol. Classe, man ! Top of the pop. A disparu... poil au cul ! Au large du port de Valparaiso... Ah, c’est beau ! Mais tout ça nous éloigne de George. Ouah-pa-pa-doo-ah. Angoisse, fausse angoisse. J’ai plus de repères pour l’instant... Ouah-doo-da-doo-doo !

Dave : Steven, arrête s’il te plaît, j’ai jamais pu encadrer Michel Legrand.
Steven : D’accord, d’accord, cha-boo-da-doo-dee.
Peter : J’aime pas comme tu conduis, je sais pas, j’ai pas confiance.
Dave : Tais-toi, tu m’empêches de me concentrer.
Steven : Quand je serai célèbre, je me ferai des meufs ! Mmh je ferai des folies ! Talalala...
Dave : Steven, arrête-toi c’est insupportable.

Steven : Mmh mmh mmh mmh.

Le clip de I Want to Break Free, réalisé par David Mallet, est une parodie d'un soap opera britannique, Coronation Street, qui existe depuis 1960. Tous les membres de Queen y sont habillés en femmes : on y voit Brian May, durant l'introduction, réveillé par un réveil à vapeur et qui croise successivement Freddie Mercury déguisé en femme de ménage (moustachue de surcroît) passant l'aspirateur, Roger Taylor en jeune étudiante préparant à manger et John Deacon en vieille femme lisant son journal.

La porte du placard située sous l'escalier qu'ouvre ensuite Freddie Mercury nous conduit directement à la deuxième partie du clip, dans laquelle on voit le groupe (habillé normalement) entouré de fans et portant des casques de mineurs. Filmé dans un entrepôt à côté des Limehouse Studios, il y faisait apparemment très froid (on était alors en mars 1984).

La partie de l'interlude du clip est une recréation d'un ballet de Vaslav Nijinsky, L'Après-midi d'un faune, lui-même inspiré d'une œuvre de Claude Debussy, et interprété par le Royal Ballet. Freddie Mercury (qui avait rasé sa moustache pour cette partie du clip) s'était beaucoup entraîné avec les membres du ballet et la scène, chorégraphiée par Wayne Eagling3 (actuel directeur artistique de l'English National Ballet), nécessita une journée de tournage.

Le clip est interdit d'antenne aux États-Unis par la chaîne MTV. D'après Brian May, cela sera assez néfaste pour les ventes de disques de Queen dans ce pays, du moins jusqu'au décès de Freddie Mercury.

À sa sortie, le clip est alors le plus cher produit par Queen (plus cher que celui de Radio Ga Ga).

I Want to Break Free devient une chanson très populaire, mais le clip suscite plusieurs controverses. La plus importante concernant la séquence du ballet : bien qu'il fût basé sur une chorégraphie de Nijinsky, Sir Kenneth MacMillan (directeur du Royal Ballet de 1970 à 1977) pensa que Wayne Eagling, chorégraphe de la séquence, avait emprunté quelques idées et notamment l'apparence des costumes à son propre ballet, The Rite of Spring. En conséquence de quoi, Queen Productions fit une donation d'un montant inconnu à une œuvre de charité choisie par MacMillan, The Institute of Choreology.

Un autre problème, plus connu celui-ci, vint de la séquence du travestissement : le clip fut refusé par MTV et d'autres chaines nord-américaines, contribuant au déclin de la popularité du groupe en Amérique.

En 1985, lors du festival Rock in Rio se tenant à Rio de Janeiro, le groupe se produisait devant une foule de 250 000 personnes. Freddie Mercury interpréta la chanson dans la tenue qui avait fait scandale (avec une fausse poitrine encore plus imposante) jusqu'à ce que la foule devînt hostile et lui lançât des bouteilles et autres objets. Freddie Mercury se sépara vite de son déguisement et le public se calma. Après le concert, Queen apprit que la chanson était devenue en Amérique du Sud un véritable hymne contre la dictature et les spectateurs brésiliens, n'ayant jamais vu le clip à cause de la censure gouvernementale, avaient pris ce déguisement pour une provocation .

Bonjour à mes camarades opprimés ! Salut à toi , paysan des villes ! Carnaval dans les iles Tonga ! A notre époque bizarre , tu peux affirmer que tu es une licorne même si techniquement tu es un rhinocéros ! Quelle couleur la licorne ?

Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi...

Jacques : Ah, c’est une longue lettre épistolaire de mon ami Dino, qui m’appelle à la rescousse pour me demander de l’aide, pour George qui va mal.
Hugues : Qu’est-ce que ça peut te foutre qu’il aille bien ou mal, ce tâcheron ? De toute façon, j’ai jamais pu l’encadrer.
Georges Abitbol : Merci de m’appeler tâcheron ! Ça fait toujours plaisir à entendre, surtout de la part de deux pédés.

Village People est un groupe de musique disco américain.

Le nom du groupe est une référence directe à Greenwich Village (surnommé « The Village » par les New-Yorkais), lieu où le groupe a été fondé et qui compte également une grande communauté gay. Les thèmes des chansons et le style du groupe, notamment vestimentaire, font des Village People un symbole du mouvement gay à l'époque.

Le groupe est produit par deux Français : Jacques Morali et Henri Belolo.

Connaissant un grand succès à la fin des années 1970, ils ont vendu plus de 80 millions de disques.

La mode est ce que l'on porte. Ce qui est démodé, c'est ce que portent les autres.

Il n'y a pas de mode si elle ne descend pas dans la rue.

- Je sais pas toi, mais moi le mystere s'épaissit

- Messieurs, permettez-moi de vous souhaiter la bienvenue D'ailleurs, il faut pas rester debout, asseyez-vous, mettez-vous a l'aise

- Merci Monsieur, c'est trés gentil C'est une leçon de savoir-vivre

- C'est naturel Mais dites-moi plutôt ce que je peux faire

- Nous sommes journalistes. Nous voudrions savoir ou vous avez connu George Abitbol! Ah oui. George Abitbol Ou j'ai connu George ?

- C'est une excellente question. A la ferme La ferme? Quelle ferme ? Ah la ferme ta gueule toi, ducon, espèce de crétin

- Qu'est-ce que tu veux, nous prendre la tête, là ? Pauvre con Oui je l'ai connu a la ferme On était des cowboys On vivait a la ferme, ça a rien d'étonnant

- Merci, c'est très agréable

- Non mais c'est vrai, je me fais engueuler devant des journalistes qu'on connaît même pas C'est classe, bravo

QUELLE PUISSANCE ! À l’époque, j’étais moi-même cowboy, je vivais avec Jacques, un bon copain. Il y avait rien de sexuel entre nous. Je dis ça parce que je me suis souvent fait traiter de pédale, de salope. Et c’est facile de traiter les gens de pédés, tout ça parce que deux garçons vivent ensemble dans un ranch et portent des pantalons en cuir.

 Si quelqu'un vous fait du mal, c'est bien de pleurer une rivière, mais n'oubliez pas de construire un pont et de le franchir.

Caramba , Tintin , ne regardez pas , vous iriez en enfer ! Animaux préhistorique partouzeurs de droite s' adonnant sans vergogne à leur passe temps favori , la partouze ! La calotte de vos morts ! Vous allez tous disparaitre à cause d' une météorite !!! Je ...Non rien , je préfère partir ! Mieux vaut partir plutôt que d'entendre ça plutôt qu'd'être sourd.

 Plusieurs tyrannosaures ont été retrouvés morts les uns à côté des autres dans un nouveau site fossilifère. Cette découverte confirme une tendance au regroupement chez ces prédateurs préhistoriques. Les animaux partouzeurs de droite , bien sûr !!! Je vous prend à témoin , ils font encore des trucs à plusieurs ....avec la langue en plus ! Si c' est pas malheureux de voir ça ! Je préfère partir ! 

De grands peuples Cimmériens ont vécu ici ! C'est quoi ton plaisir le matin ? - Déjeuner dans le crâne de mes ennemis, ça me met de bonne humeur ! CROM est fort sur sa montagne !!! La calotte de tes morts Kévina la Boukrave et Mélissa Lopez !  Et c' est reparti .... Bon, dans une demie heure, je nous considère comme définitivement perdus ! 

Carnaval 2023 , la crise quoi !!! Je l' avais dis , fini l' abondance , y a pu d' sous ! Ya pu de dessous non plus ! Le carnaval de cette année ne va garder que l' essentiel ! Tous à vos masques ! C' est Anne O' nyme !!! Mode de printemps 2023 en temps de crise : tout le monde à poil pour le climat ! Encore un peu frais , ici ! Ben , parité oblige , les hommes aussi sont concernés ! On va devoir jouer le jeu , c' est écocitoyen , non ? L' avantage : fin le textile chinois bangladais ou pakistanais , écologique , économique , pas de jalousies de fringues chères , pas de marques ostentatoires et bling bling , tous égaux et nus , décontractés , à la fraiche quoi ! Je l' ai toujours dit ! J' adore vivre à poil ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! Je ne suis vraiment heureuse que complètement nue. Mon rêve serait de vivre nue, avec d'autres personnes nues, sur une île déserte. HONG KONG FOUFOUNE ! NATACHATTE POILUE ! Une sacrée touffe ! Une teube en raisin , comme Belzebuth !!! Un fantôme naturiste ! Soizic de Kerfounec ! Ne regardez pas Tintin ou vous irez en enfer !

Ne regardez pas Tintin ou vous irez en enfer ! Ethnocidre , c' est un crime jacobin anti breton ! Alors, faut-il replonger dans les eaux de Sarek ? Yec'hed mat ! Sarek me voilà ! Autour de Sarek , c' est encore Sarek ! Quel serait votre métier si vous aviez suivi votre rêve d'enfance ? Bosser , quelle drôle d' idée ! On peut vivre sans travailler en France , j' en ai connu plein , et gras comme des cochons ! A BAS LE TEXTILE CHINOIS ! Elle décide de virer le textile chinois de sa garde robe , du coup elle vit à poil ! Les pieds dans le sable, l'air marin, le soleil, la mer et la vie. Respirez ! Vive la révolution d'octobre ! De toute façon , les dinosaures , c' étaient des connards ! Monde de merde , hommage à Georges Abitbol ! Whisky pour mes amis, bière pour mon cheval ! C' est vrai quoi , tout le monde à poil !!! Merci d' être velus les amis ! Ça sent l'chouchen !!! Oui et la poussière , c' est dans l' ouest sauvage ! Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! Je prends des carrioles à travers la plaine ! Vis ma vie de voyageur en calèche ! Avec des roues en bois , rien de tel ! Orson Welles nous donne son avis avant de prendre un bain estival dans les douves du Château ! JE PREFERE PARTIR ! Y a toujours eu des animaux préhistoriques partouzeurs de droite au Texas !

 Un gars sur une plage naturiste.
Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage naturiste.Pour ne pas attraper un coup de soleil,il a couvert son sexe avec son chapeau.Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
-Si vous étiez un gentleman,vous soulèveriez votre chapeau...
Le gars lui répond: -si tu étais belle,il se soulèverait tout seul.

J' adore ces promenades d' automne dans la nature ! On dirait qu'ça te gène de marcher dans la boue ! Quel temps !!!! Fini de courir à poil , on va remettre les doudounes ! VELMA ET SAMMY vont explorer cette grange tandis que FRED et DAPHNE vont chercher SCOUBI dans l' ancienne mine ! Les Nains ont creusé trop profondément, et avec trop d'avidité... Ne vous énervez pas capitaine.....ca va bien se passer... C' est une invasion ? FB et l' invasion de femmes à poil ! Une bien belle famille qui vit à la campagne ! Lâche cette blonde , Tounga ! M' enfin , Tintin !!! Voyons !!!! Ne regardez pas Tintin ou vous irez en enfer ! C' est une autre culture , oui ! C' est comme un autre monde pour moi ! Alors c' est ça le yoga ? L' été , cette période de l' année ou tu te dis que tu pourrais partir vivre tout nu dans les iles tonga , puis tu passe devant ta glace et puis non , en fait , non ! Et on ne le revit plus jamais ! Narta , je suis fraiche et ça se voit ! Elle voulait le tisheurte avec marqué ROCK , mais y a rupture de stock ! Ca l' énerve ! ACH , c' est la guerre !!!!! Achetons ce bateau pour l' anniversaire du capitaine mon vieux Milou !

Tintin , ne vous méprenez pas , ce n' est pas ce que vous croyez ! 

 Eh, la choucroute ! Si tu veux une saucisse...

Très bien. Puisque vous ne voulez pas m’aider, allez vous faire enculer.

À propos de salope, tout à l’heure, avant que vous commenciez votre histoire, vous m’aviez proposé de... comment dire... de faire le... j’aimerais bien passer à l’acte sexuel.

Vous voulez niquer avec mon ami et moi ? Oui !

Peter : Alors il faut que vous preniez une décision. Moi je suis à bloc. Dites-moi si c’est oui ou si c’est non.
Christelle : C'est non.

Huggy les bons Tuyaux : Alors George, qu’est-ce que tu veux comme tuyau ?

George : Trouve-moi l’adresse du type qui a voulu m’assassiner. Ça me fera plaisir.
Huggy les bons Tuyaux : Tu sais, je commence à en avoir plein le cul. Ouais, plein le cul. Non, mais c’est vrai. C’est pas une raison, parce que je donne à tout le monde des bons tuyaux, que je mérite pas un peu d’amour.
George : Tu as raison Huggy, je t’aime.

Huggy les bons Tuyaux : Ah oui ? C’est pas croyable. Il faut que je m’énerve, que je te fasse mon numéro, pour que tu me le dises ?

Steven : [Chantonnant.] Abitbol. George Abitbol. Classe, man ! Top of the pop. A disparu... poil au cul ! Au large du port de Valparaiso... Ah, c’est beau ! Mais tout ça nous éloigne de George. Ouah-pa-pa-doo-ah. Angoisse, fausse angoisse. J’ai plus de repères pour l’instant... Ouah-doo-da-doo-doo !

Dave : Steven, arrête s’il te plaît, j’ai jamais pu encadrer Michel Legrand.
Steven : D’accord, d’accord, cha-boo-da-doo-dee.
Peter : J’aime pas comme tu conduis, je sais pas, j’ai pas confiance.
Dave : Tais-toi, tu m’empêches de me concentrer.
Steven : Quand je serai célèbre, je me ferai des meufs ! Mmh je ferai des folies ! Talalala...
Dave : Steven, arrête-toi c’est insupportable.

Steven : Mmh mmh mmh mmh.

M' enfin , Tintin , ne regardez pas , voyons , vous irez en enfer , et ce n' est pas là que se trouve le trésor de La Licorne ! George : Tiens, regarde ! Les Anglais ont débarqué. On va être obligés de passer par derrière. Tu sais, par ce tunnel tout sombre qui sent pas très bon.

Isabelle : Oh, George ! Quel poète, vous me surprenez. On ne m’a jamais parlé comme ça. J’ai connu des hommes, mais jamais des comme vous !
George : Eh, tu sais à qui tu parles, là ?

Isabelle : Oui !

George : Yves ? C’est moi, George. T’inquiète pas, je ne te ferai rien. Je suis venu pour faire la paix, pas dans un esprit de vengeance. Je sais que c’est toi qui as essayé de m’assassiner. Je sais aussi que tu t’es jamais remis de l’histoire de Christelle. Mais c’est du passé. Tournons-nous plutôt vers l’avenir. Ce que je veux c’est que tu t’excuses gentiment.

Yves : Ouais, je m’excuse.
George : Excuse-toi mieux que ça.
Yves : Ben, euh, pardon, euh, je te prie de m’excuser.
George : Pardon mon doux seigneur.
Yves : Pardon mon doux seigneur.

George : Éteins ta clope.

M' enfin , Tintin , ne regardez pas , ou vous irez en enfer ! Tintin , vous n' y pensez pas mon garçon !!!! Mdr le même dino partouzeur de droite , tu crois ? Ca fait l' amour à plusieurs , ça vote à droite , la blonde est vraiment blonde sur ce coup là , elle a rien vu venir ! Tu crois ?

 Un pasteur chez les naturistes.
Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un centre naturiste.
On l'interrogea,à la fin de la cérémonie:
-Quelle à été votre impression de vous retrouvez ainsi devant 500 personnes totalement dévêtues?
-J'étais inquiet,avoua t'il.
-Pour quelle raison?
-Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Encore une ville qui vire à droite , George !

 TITANIX SA MERE ET WOKIX
Et le sport, dans tout ça ? Les JO, c'est bien du/ des sports dont il s'agit, non ?

Allez hop c'est partiiiii ! Bon allez je vais y aller de mon petit commentaire malgré tout...Oui tres belle cérémonie ! Avec ces superbes statues le long de la Seine... la belle prestation de Aya, splendide Marseillaise et celle au delà de sublime de Céline Dion ! Mais ...........Ras le bol de cette mise en avant du wokisme... des trans ... dragqueens et homos omniprésents... sans compter la lamentable parodie de la Cène et ...notre Philippe Catherine malheureusement ridicule malgré lui ! Marre de cette France dirigée par ces médias gauchos bobos ! Même si je passe pour un vieux con !! Si si J'assume totalement ! Que les jeux du cirque commencent pour amuser le bon peuple Et VIVE LA FRANCE !!!
Chacun a droit à sa vie... privée mais cet affichage ostentatoire est une stratégie et non... les "victimes" sont les gens qui ont une vie classique qui font que le monde est monde ! On assiste à une dénonciation de l'histoire du monde !En aucun cas pour moi l'homosexualité est délit donc aucun souci là-dessus !

On comprend que le monde arabo musulman nous considère comme la partie humaine a éradiquer le plus vite possible !

« Trouple, trans, play-back d'aya sur des chansons de merde, la cène rejouée en mode boîte à partouze par des drag avec un schtroumpf bleu en satyre au milieu... non, c'était vraiment très bien... rien à dire...À force de vouloir faire passer des idées contestables qui ne concernent que les situations particulières d'une extrême minorité sous couvert d'inclusion, ben on finit par exclure une majorité qui ne se sent absolument pas concernée. Voilà. Félicitations. Idées wokes de merde. Décadence quand tu nous tiens…Provocation anticléricale et surtout anti catho…Pauvre Marie Antoinette…La revendication woke, trans, décadence, allant maintenant jusqu’à contester même la notion de couple, les attaques anticatholiques, le manque de goût absurde, la vulgarité extrême faisant passer de la merde en barre pour de l’art….Je me demande ce qui se passerait si ils faisaient pareil avec la vie de Mahomet… »

La revendication woke, trans, allant maintenant jusqu’à contester même la notion de couple, avec un asiatique et un noir poursuivant une petite blanche et s’enfermant tous les trois dans une chambre en s’enlaçant, indécence marquées face aux multiples affaires de viols mises en exergue par quelques médias encore libres.

les attaques anticatholiques, le manque de goût absurde, la vulgarité extrême faisant passer de la merde en barre pour de l’art….

Je me demande ce qui se passerait si ils faisaient pareil avec la vie de Mahomet…

Aya Nakamura, vulgaire, incompréhensible, rabaissant la garde républicaine aux ordres d’un despote.
Juliette Armanet, coup de pied indélicat dans la France moisie qui ose encore écouter un Sardou de droite. Et au regard des dernières élections, c’est un cri, c’est un chant, presque autant de douleur (et de sang) à la face des 11 millions d’électeurs qui sont exclus pour avoir osé dire non au système actuel.
Philippe Catherine dont la musique est au mieux insultante pour les mélomanes et la mise en scène (en Cène) frisant avec un satanisme qui ne se cache plus.

Lady gaga sauve les meubles entourée de paires de boules roses et poilues.

le mélange lyrique / hard rock n’est pas pour me déplaire. Ce fut ce seul instant qui me rappela que l’on sait et peut faire du beau.

Céline Dion empoche ses deux millions sans classe alors qu’elle aurait pu passer à la postérité. Elle sauve la mise cependant en délivrant une note de beauté à ce fatras sans nom

Spectacle affligeant pensé par la nomenclatura Macronnarde pour la nomenclatura Macronnarde dont l’ego n’a de cesse d’enfler en imposant idées et mauvais goût.

Question posée quelque part sur la toile:
Si on n'est pas en pamoison devant un trans barbu à quatre pattes sur un cat-walk, on est un vieux facho ? Autre question, que je pose ici:Qu’est ce qui manquait à cette représentation de la France actuelle, pour que le tableau soit complet?Un Sardou qui enflamme la France dans ses chansons (ou un Johnny, mais il est mort), un Eddy qui savait animer les soirées télés, un Patrick Sébastien qui savait faire rire en dérision, des inconnus que tout le monde connaît, une vision du luxe à la française, de la mode, la vraie, qui rendait hommage à la beauté et la féminité des femmes et à la masculinité des hommes…

Il manque aussi une famille française, quelques enfants blonds qui courent autour de leurs parents, une famille que l’on n’ose même plus de taxer de normale, de peur d’être voué aux gémonies. Bref cette France que le puy du Fou rassemble et qui s’appuie sur ses racines, cette France fière de ses valeurs et de ce qu’elle a apporté au monde, cette France fille aînée de l’église (et de la convention)
Cette France qui s’est battue avec les rois et que des roitelets autoproclamés détruisent et veulent gommer.

Je n’ai pas regardé la « cérémonie » d’ouverture de la foire olympique. Faut quand même pas déconner.
Assister à un spectacle dispendieux scénarisé par Patrick Boucheron et Thomas Jolly, pour permettre au psychopathe de l’Élysée de se mettre en scène, désolé il y a des limites au masochisme. On savait parfaitement qu’on allait y retrouver cette culture extraordinairement « basse, vulgaire, clinquante comme des verroteries d’explorateurs » qu’un Occident globalisé ayant arraché ses racines, essaye d’imposer au monde.Manifestement, ça n’a pas raté. Jusqu’au passage de la péniche des États-Unis saluée d’incroyables spasmes d’adoration soumise par les commentateurs télévisés. Mais on a quand même eu une jolie bouffée de joie mauvaise. Avec le « blasphème » de la reproduction woke de la cène chrétienne. C’était passablement dégoûtant, mais c’est tellement bien fait pour les cathos. Qui opposent à toutes ces dérives un pieux silence complaisant et lâche. Et qui encore une fois vont ravaler leur humiliation sans rien dire.PS pour les malcomprenants : j’ai toujours adoré le sport en général et l’olympisme en particulier. « Mais l’olympisme n'a duré qu'un siècle. Ce qui s'appelle encore l’olympisme et se donne en spectacle n'est que farce, artefact à la mesure d'un monde faussé par l’argent, la génétique et le bio-pouvoir. »


Ca, c'est le trouple, après Marie-Antoinette portant sa tête, avant Aya Nakamura faisant danser la garde républicaine, avec les commentaires de Daphné Burki, et un soixantième rappel que le combat pour l'inclusion et contre le racisme "c'est aussi ça les Jeux". À force on se demande ce que c'est d'autre. Grotesque foutage de gueule prévisible , coche toutes les cases de la bien pensance macroniste et de la merde qui coute bonbon ! Réflexion d'un jeune bachelier : y a plein de pays, dont j'ai jamais entendu parler ! T'es pas le seul ! Ajoute sa mère ... CHIEN FOUINEUR ALLUME SON JOINT EN SURVET ! Fallait pas voter Macron ! Bien fait ! 2 millions d'euros pour chanter 4 minutes ! And Also the Trees n' ont pas été contactés pour porter la flamme ! Mais Macreux est inculte et à des gouts de ch... comme les français ! Virgin Prunes aurait pu représenter la France mais Macron a des gouts de chiotte ! Si c' est des weshs qui crâment tout , ça n' explose pas , c' est juste festif ! Double ration de frites à la cantine ! Si la sescheresse sévit svr vos terres, faictes appel à Françoys Havt-Landes ! Regarde , en Afrique , personne bosse et y a pas de chômage ! Toi Grand Djadja Matari qui guérit toutes les maladies ! La flamme des rappeurs et des teubés ! Faut vraiment être cons comme des balais ! Quand tu es en vacances à Paris, mais que ton boulot sur le chantier avec ses barrières Heras te manquent... J.O : Céline Dion interprètera sa chanson du Titanic en hommage à la France. #OnCoule C' est plus du sport , c' est l' eurovision ! Entre celle qui veut garder son voile et celui qui veut défiler en jupe, on est gâtés côté athlètes français ! On est pas en Iran ou au Maroc ! LA SEINE EST PROPRE MERCI HIDALGO ET MACRON !!! La Bretagne est comme le grand ouest , un cluster bourgeois macroniste avec quelques taches Melenchonistes ! Céline Dion voulait revoir la tour Eiffel et passer par la case Banque de France et toucher deux plaques !


C8 et Hanouna étaient bien vus des gauchistes quand Garrido et Boyard avaient leur entrée dans l'émission.

Du jour où Hanouna a compris quels genres de vermines antisémites sans foi ni loi et de censeurs, de terroristes sectaires, étaient les gens de LFI, capables de cracher dans la gamelle, d'insulter Bolloré à l'antenne, il a complètement changé d'attitude. Tu mord pas la main qui te nourrit , frère , la vériiité !!!

Hanouna a un mérite éclatant désormais : il ne fait pas de cadeau à ceux qui veulent censurer les médias et asseoir leur pensée unique gauchiste anti-RN, anti-Reconquête, anti-patriotes et ...antisémites. il invite sans les écraser de mépris, sans agressivité idiote, des Bardella, Maréchal, etc..
Il fait ses plateaux avec des gens du populo, des starlettes un peu vulgaires, des jeunes peu diplômés, des quidams qui font l'actualité ou les faits-divers, mais qui ont parfois du bon sens et sont sans tabous idéologiques.

C'est un joyeux bordel, des dissensus, mais qui ne sont pas filtrés, triés, validés ou au contraire anathémisés par le magistère gauchiste des commissaires politiques du journalisme mainsteam.
Cela suffit à faire de l'émission un brûlot, d'autant qu'Hanouna par son look et sa manière m'as-tu-vu, entre animateur millionnaire et racaille-caïd ( d'origine tunisienne ) possède tous les codes de la cité et sait parler aux jeunes, orienter leur goût, créer la mode. Wallah , frère , chez nous c' est kôm sssa !

J'ai longtemps détesté Hanouna jusqu'à ce que je comprenne, il y a un an ou deux, qu' il roulait dans le sens de la libération d'une parole confisquée par la gauche, qu'il était, au delà du businessman, une sorte de Jésuite (adepte de l'acculturation) épousant avec ruse les codes de la vulgarité pour pratiquer, de l'intérieur des "égouts" contemporains, une sorte, non pas de conversion à quelque foi que ce soit, mais d'éveil à d'autres valeurs et peut-être à un vague esprit critique, ou à tout le moins, un refus de l'hégémonie de l'islamo-gauchisme et du wokisme dont il a très bien senti la griffe révolutionnaire hideuse peser sur son business.

Il y a du missionnaire, à présent, chez cet homme matois et influenceur avisé.

Et puis, étant Juif il a compris le péril que faisait peser sur sa communauté la détestation obsessionnelle d'Israël et la glorification des prétendus "résistants" du Hamas.

Il était simple homme d'affaire cynique le voilà soucieux de liberté d'expression : la sienne, celle d'une chaîne, celle d'une large audience, toutes désireuses d'échapper à la monstrueuse cisaille étatique, aiguisée par un parti totalitaire dont les idées intolérantes règnent déjà dans le service public et terrorisent les commissions de l'AN.

Ce n'est pas pour rien j'imagine qu il est soutenu par Bolloré. Ils représentent à eux deux le partage d'un axe judeo-chrétien rationaliste et éclairé qui entend défendre une France du libre examen, de la liberté de conscience, du débat, exemptée des pesanteurs sournoises du dogmatisme islamiste aussi bien que des black-out du politiquement correct woke et décolonial qui confisque le sens commun au profit des vérités de foi d'une religion pour "dominés".

Hanouna n'est pas encore Lorenzaccio ? Certes. Mais qui peut donner le profil surprenant ou grotesque de celui qui nous débarrassera du tyran Censure.

Son émission vraisemblablement se poursuivra ailleurs que sur C8.
A noter que Libé jubile de façon obscène à une censure pure et simple, un écran noir.
Libé c'est Boyard, Saintoul , Caron, et tous les commissaires politiques LFI qui veulent la peau du pluralisme

Libération réclame le bâillon et applaudit à la censure aveugle avec l'argent des subventions que tous les Français lui versent pour le tenir à flot car contrairement aux émissions d'Hanouna, Libération c'est la faillite économique par absence de lectorat.

Si on faisait jouer la loi, parfois saine, du libéralisme ce journal n'aurait pas besoin d être censuré mais tomberait comme une vieille feuille de chou pourrie passée de la date.

Moi qui ai peur des clowns ! M' enfin , Tintin , ca ne va plus du tout ! Je vous demande de vous arrêter !

PROGRESSIX 

TELETEUBIES

Jacqueline : Moi je pense qu’il avait pas plus de classe que de beurre au cul. J’ai jamais compris comment il a eu le titre. Pourtant, j’aimerais pas que l’homme qui l’a tué vous échappe.
Peter : Eh, oh, ça va, hein. Il y a pas le feu, on n’est pas aux pièces.

Peter : S’il vous plaît, je peux vous parler, Madame ?

Christelle : Appelez-moi Christelle. Mon mari est absent. Vous voulez voir mes fesses ? Et ensuite, je vous roulerai une pelle ?

Peter : Merci Madame, ce serait avec plaisir, mais d’abord je dois vous questionner.

Steven : Ah ben donc si je résume, George n’a eu à vous faire qu’un mea culpa. Dites, vous êtes drôlement gentil, vous.

Jacques : Arrêtez de dire ça. Je suis pas gentil, c’est pas vrai. Quand je m’énerve, je me mets dans des états dingues. Je suis méconnaissable.
Steven : OK, excusez-moi. Je peux vous poser une dernière question ?
Jacques : Absolument.
Steven : Voilà, euh, à quoi vous pensez si je vous dis « monde de merde » ?

Jacques : Au revoir. 

Dave : Dites-moi, pendant que je vous tiens, là, ça veut dire quoi « monde de merde », sans être indiscret ?
George : Tu te réveilles à 35 ans pour te demander ce que ça veut dire « monde de merde » ? C'est pas que tu es indiscret, c'est juste que tu es un con. En disant « monde de merde », j'ai voulu dire que le monde allait mal. C'est un cri de révolte que j'ai lancé à mes frères opprimés. Finissons-en avec la résignation et l'indifférence. Ouvrons les yeux ! Partout l'injustice, le nationalisme, l'exclusion, ça me débecte.

George : Tu as déjà entendu parler de l’hégémonie du grand capital ?

Dave : Nan.
George : Tu t’intéresses pas à la politique. Ben tu devrais. Faut se mettre au travail, afin de vaincre les fanascismes. C’est un concept à moi, ça dénonce à la fois les fascistes et les fanatiques.
Dave : Merci Monsieur Abitbol, vous m’avez ouvert les yeux.
George : Regarde plutôt la route. [Ils se crashent et leur voiture prend feu.] Ah, monde de merde !

Dave : Ouais moi aussi j’ai bien envie de le dire. Monde de merde !